Дели

Дели встретил туманом - густым как кисель - и теплом - как от печки. Сняв куртку, моментально обнаружил, что вспотел и под свитером. Снял и свитер, но этого оказалось тоже недостаточно. Выудив из багажа свою скромную сумочку, еле впихнул туда все снятое.

Индусы - милые и добрые люди, но уж больно странные. Наверное, это от того, что я по-ихнему не понимай. И еще, кто им сказал, что они говорят по-английски? Мои ожидания рассыпались в прах, услышав первые перлы. Вообще говоря, понимаю не больше 10% от всего, что говорят клерки, охранники и прочая. Утешает то, что все без исключения говорят (или думают, что говорят) по-английски. Но пообщавшись с другими пассажирами, я понял, что, оказывается, это не у меня проблема-то. Какой там оксфордский прононс! Какие там 7 диалектов средней Англии! Какой там американский английский! Как сказал, так и понял, Я СКАЗАЛ!!

...

Переехав из Международного Аэропорта имени Индиры Ганди в "доместик", попал в мертвую зону. Банки не работают, обмен валют - за 1 км от терминала, единственный банкомат в здании сломан.  Тупое сидение на чемоданах три часа. 

...

Наконец, народ закопошился! Где, чего, куда, зачем.. ни фига не понятно. По хинди я не бум-бум, а по английски диктор наверно говорила второй раз в жизни. :(

...

И вот, наконец, чек-ин был пройден всего лишь с четвертого раза. Первый раз клерк чего-то посмотрел, чего-то сказал, я забрал свой билет, паспорт и довольный пошел на контроль. Подходя к контролю, смутное подозрение охватило мозг. Обычно вместо билета дают.. правильно! Посадочный талон!

Возврат на стойку. На прямо поставленный вопрос клерк буркнул что-то и показал справа от себя. На второй уточняющий вопрос (Я шо тут, типа, самый тупой?), он буркнул что-то второй раз. Только стоящие не в очереди вокруг стойки иностранцы навели на смутную мысль, что они тоже были им посланы по правую руку. Опрос лысеющего немца (или голландца) показал, что на наш рейс еще не регистрируют. Ждем.

Ура! регистрация началась! но тут мне чего-то встряло и решил я свою скромную сумочку не сдавать в багаж, а взять "в кабин". Получив талон и дойдя до секьюрити, внезапно в ручной клади обнаружилась пластмассовая бутылка виски. На сакраментальный вопрос - Что делать будем, мужики? - они показали мне обратно на стойку - Пойди-ка туда и сдай свою сумку в багаж.

Третий возврат на стойку. Клерку уже становится интересно. Он указывает перстом напротив себя, в другой конец зала и говорит - вон еще одно секьюрити - пойди-ка туда и пусть-ка они все просветят! Икс-рей, пояал??

Четвертый возврат на стойку. Господи, я так и буду вечно мотаться к этому парню? Нет, вроде все ок, можно идти. Весело подбегаем к секьюрити, лихо сбрасываем сумку с ноутом на транспортер, умело, натренированным движением, стаскиваем ремень, и, не снижая темпа, пробегаем рамку, становимся на ящик, чтобы клерк мог просветить все твои карманы и удостовериться, что в них нет лишней валюты :)

А что добило в конце?? Отпуская меня за ремнем, индус весело поинтересовался - а что это у вас тут на футболочке написано Sad but True?? :))

Путешествие на юг, в город-герой Райпур, и конечная остановка - город-герой Нагпур обошлось без приключений. 

За сим спешу откланяться, дорогая Матрена Ивановна!

Русский солдат Сухо...эээ... ну ясно в общем кто.

P.S. А сейчас мне на руку спустился... гм.. он наверно думает, что он паук. Но как по мне - не паук - зверюга! Шер-хан!! Резким движением мощной руки чудовище было заброшено в угол, откуда оно угрожающе шевелило клешнями и посверкивало глазищами. Врешь - не достанешь!! У меня тапок есть!!