2011й

Загадаем желания на следующий год. Пусть исполняются не все и сразу, а по одному и постепенно.

- больше отдыхать и путешествовать
- деньжат чтобы подкинули.. да побольше
- стабильности какой-то на работе
- а ваще на фиг эту работу, хочу другую, чтобы душа развернулась :)
- виски, лимон, старый друг, кухня, и целая ночь впереди, чтобы никуда не нужно было спешить
- детям ума и образования
- жене терпения
- избавиться от дурных привычек
- ну и еще кое-чего.. (а вот на этом месте промолчим)

:p

2010й - прощание

Я оставляю 2010й год без сожаления. Пусть убирается туда, откуда пришел.

В этот чертов год я перенес тяжелейшее отравление одной женщиной, что привело к глубочайшей депрессии, отчаянию, потере самого себя, смене привычек. 400+ ночей бесконечной сердечной боли, бессонницы, алкогольного угара, дыма сигарет, всякого прочего говна. Я не занимался ни домом ни семьей. Я принес массу переживаний жене. Слава богу, были редкие минуты просветления - когда все было, как в 9м, 8м годах, когда мы были счастливы вчетвером. Я почти забросил свой проект, который было собрал вокруг себя интересных людей.

И сейчас по-прежнему еще выкарабкиваюсь наверх, из этой пропасти.

В этот дрянной год я понял, как это, когда близкий, очень уважаемый тобой человек постепенно превращается в овощ - через агрессию, через ночные вызовы неотложки вместе с милицией, через наличие совершенно чужих людей в доме. Через Глеваху - юдоль скорби и печали, с престарелыми идиотами, с посетителями, которым вывозят их родственников на садовой тележке. С осознанием того, что пусть будет как угодно, лишь бы НЕ ТАК. С еженедельной покупкой взрослых памперсов. С ночными вызовами жены к родителям. С неприсмотренными детьми, добирающимися из музыкальной школы по темноте домой.

В этот год я столкнулся с завистью, подлостью, разговорами за спиной - этим тихим и непримиримым злом, от которых у меня начала развиваться паранойя, прогресс язвы желудка и сердечной недостаточности шел ураганным темпом. Первый раз в жизни усомнился в своем интеллекте и его способности преодолевать обстоятельства.

Пусть время сотрет само воспоминание о том, что был этот год в моей жизни.

Мои блюда

Мои блюда подаются холодными

Смеюсь последним

Смеюсь последним. Оставляю за собой такую привилегию

О пользе просмотра семейной хроники

Вчера были у кумы на ДР ее сына, которому уже ни много ни мало - двадцатник стукнул!

Собрались гости - дяди-тети-бабушки-соседи.

И, когда уже было выпито по 100 грамм, дедушка включил старинный 8мм кинопроектор (немой!).

И вот один из дядьев взялся комментировать свои торжественные проводы в армию.

(на экране он сам и куча таких же как он - зеленых парней):
- вот этого зарезали
- этого сбила машина
- этот умер...

Да-с..

Я люблю тебя, Таня!

У моего сына есть учительница фортепиано. У нее была дочь Таня. Она росла так же, как все. И был у нее парень, который за ней долго ухаживал, и как-то ночью даже написал краской на асфальте:

- Я люблю тебя, Таня!  ( И два сердца рядом)

Таня росла-росла и выросла. Закончила школу, поступила в институт. Парень (не помню его имя), таки добился ее благосклонности, и они поженились. В общем, ничего особенного - история как история. Просто жила-была себе молодая семья.

И вдруг Таня умерла. От прободения язвы желудка и внутреннего кровотечения. Ей было лет 26, наверно. 

А надпись на асфальте осталась.

И каждый раз, когда мы с сыном идем домой, мы проходим мимо ее дома и ступаем ногами по этой надписи:

- Я люблю тебя, Таня! (и два белых сердца рядом)

Чего куришь?

- Чего курить начал?

- Потому, что жизнь все время дает прикурить! :)

Смерть- дело одинокое

Смерть - дело одинокое. Жизнь - дело коллективное.

... а у некоторых получается - наоборот. :-\

(реверанс в сторону горячо любимого и высоко почитаемого как лучшего писателя современности - великого Рэя Бредбери)

По улицам слона возили...

Вот чего снял сегодня, стоя в пробке:

Наверное, припарковалась где-то неправильно. На штрафплощадку везут.

Пока не..

Люби меня таким, какой есть - со всеми моими глупостями, тараканами, рефлексиями. 

С моей ленью. С моим идеализмом. С моей наивной искренностью. С моим обилием слов ни о чем. С моей непрактичностью. С моим витанием в облаках. С моей дырявой памятью. С моей медвежьей неуклюжестью. С моим детским простодушием - со всем тем, что я есть. С тем, что я из себя представляю. 

Если любишь - люби. Здесь и сейчас. В этой точке пространства - времени. В эти смутные времена. В это холодное время года. В этих желтых листьях. В этой белой, пушистой метели. В этом небе. В этих звездах. В этой пронзительной, отчаянной музыке. В колебании струн гитары. В дрожании голоса. В дыме костра. В скрипе половиц под босыми ногами. В детском смехе. В сиянии Юпитера. В пении соловья на рассвете. В красных облаках на закате. В силе и слабости. В горе и радости.  

Люби.

Мое тепло и мое отсутствие. Мои следы, уходящие в горизонт, и возвращающиеся к тебе снова. Мои бесконечные авантюры - а что если? Мои бесконечные разочарования в себе. Мои сентиментальные восторги чем-то или кем-то.

Люби.

Прокуренного. Кашляющего. Пьяного и трезвого. Чистого и грязного. Гладкого, как стекло и с трехдневной щетиной. Грустного и веселого. Дурного и умного. Растерянного и собранного. Сломанного и крепкого. Тактичного и хамоватого. Нежного и жесткого. Поющего и шепчущего - любого, каким ты меня хочешь видеть.

Просто потому, что мой свет будет светить тебе даже тогда, когда все другие источники света вокруг иссякнут...

Люби. Пока еще не поздно...

Ассиметричный ответ

В юности и молодости все время думал, что на любую жизненную проблему всегда смогу найти адекватный ответ. Если же проблема слишком сложная и ее решить "в лоб" не получается, всегда можно придумать "ассиметричный" ответ, зайти с заднего крыльца, обойти проблему, наконец, просто тупо проигнорить, и она исчезнет. И это придавало жизни какой-то дополнительной уверенности.

Но время шло, и вот стали попадаться такие проблемы, которые, как иные дифференциальные уравнения, просто не имеют решения "в области вещественных чисел". И ты начинаешь теряться. Игнорить их тоже не получается. Как ты можешь игнорировать проблему, если от нее у тебя тупая сердечная боль - час за часом, день за днем, и ничего, ничего не помогает? А еще эти сны... 

Как ты можешь игнорировать, если родственник ползает на четвереньках по квартире и никого не узнает уже? 

Как это можно забыть или делать вид, что этого нет?...

Но дальше - больше.

В общем, в Новый год с оптимизмом смотреть не получится. Что будет дальше, уже вполне прогнозируемо. Вопрос только, сколько мне самому остается с такими-то темпами...

Ну и фиг с ним. И со мной тоже. Шутка юмора такая. Ха-ха. :)

P.S. хорошо еще есть машина, в которой можно орать песни во весь голос и не стесняться!

Портреты

Когда смотришь на хорошо сделанные портреты, начинаешь верить в людей...

Things

Things, you are not aware of, sometimes seem to you be perfect, although they are not



People, you are not acquainted with, may seem to you being awesome, although they are not.


надо же чего иногда придумывается само собой  :-\

Тихий вздох облегченья

Тихий вздох облегченья - 

 Путь домой или в небо ? 

 Позади все сомненья, 

 Сны, обиды и лето.

  Не ищу оправданий.

  Ты прими мою руку, 

  Удержись от рыданий, 

  Облегчи свою душу.

 Я - твой призрак покорный

 И не жди утешенья.

 Я простужен, как горло.

 Я печален, как песня.

  Я любил эти травы, 

  Тех, кто знал и кто видел.

  Грустный ветер мечтаний - 

  Только тени от света.

 И стихи на могилах

 Продолжают писаться.

 И дороги подарки - 

 Красно - желтые платья.

  Я молчу, но молчанье - 

  Тоже песня о чем - то.

  Не ищу оправданий

  И не знаю покоя.

Ломаешь

Ты разбила мне сердце. Ты ломаешь мне жизнь. И теперь уже даже не вспоминаешь об этом...

За что??

Все вернется

Еще один урок, все время даруемый нам жизнью - ничто не бывает просто так. Как-то, по какой-то высшей, непонятной силе, события ходят парами - ну как частица-античастица. Совершил ты зло - оно обязательно вернется к тебе. Рано или поздно. Так или иначе.

Видимо, зло, которое я наделал в далеком (или не очень) прошлом, сейчас возвращается ко мне.

Возможно, это наказание не совсем адекватно, оно сильно превышает совершенные мною грехи, но это только мое мнение. Где-то повернулось волшебное колесо Провидения, и оно выдало в этом году одно за одним... Уверуешь тут в Бога, Логос, Заратустру, Кришну или Будду... Будучи по жизни скептиком и атеистом, уверуешь еще больше, чем другие - просто потому, что уровень аргументации будет еще более убедительным.

Утешать себя мыслью, что к тебе вернется все то зло, которое ты совершила - даже не мне, другим людям, которые тебя любили, и которые вроде бы, до определенного момента получали твою взаимность, да, так утешать себя этой мыслью я не буду, все равно это без толку. Зло к тебе вернется обязательно. Это такой закон природы. 

Но мне-то что от этого?

Снова ценная мысль

Если вокруг ведут себя недостойно, это еще не повод следовать их примеру

Прикольно

уф..  знаешь, в этом мире явно что-то есть "по-ту" сторону.. всяко бывает, но когда это повторяется раз за разом, ты уже просто перестаешь удивляться и начинаешь - нет, не верить, просто твердо знать.

Рассказываю.

Приехал сегодня рано утром на работу, хожу по стоянке с машинами, курю. И вдруг возникает твердая уверенность - сейчас подъедет машина, запаркуется, и в ней будут они. 20 секунд - из-за угла подкатывает седан, и там.. что ты думаешь - они! Она вышла, глаза в пол, она не ожидала конечно, да еще и не привыкла, что я могу видеть их вместе. Он закрывает машину, они идут, я стою у входа, курю. Смотрю прямо на них. А чего мне скрываться или убегать? Это уже не моя проблема. Они проходят мимо, уходят внутрь.

Хех! :)

Увидел бы я такое месяц назад - наверно опять бы взял больничный и смотался куда-то подальше. А теперь - нет. Таки- да, наверно время лечит.

Но черт возьми, Холмс... КАК???

Глубокий вакуум

... и ты понимаешь, что вроде и ты сам неплохой человек, и она тоже - человек хороший же по сути своей, и ничего особенного вроде бы и не произошло, и кажется, вот все эмоции уже позади, и между вами уже наступила великая эпоха глубокого вакуума - полнейшего равнодушия. И на вопрос " и что теперь?" сам себе отвечаешь "да ничего", и каждый день встречают и провожают все те же мысли, правда, уже без надрыва, без черно-белого "да-нет", без желания убежать, улететь, скрыться, не видеть, не слышать, не обонять ее... 

И снова спросишь себя "и что теперь делать?" и снова ответишь "да ничего не делать, живи как живешь, радуйся, что тебе повезло понять, что ты еще живой, это огромная редкость в твоем возрасте снова ощутить выпуклость каждой секунды своего бытия, чувствовать ее каждой клеточкой своего тела, жить надеждой, переходящей то в эйфорию, то в отчаяние, ревновать, мучиться, беситься, бороться с собой, и жить, жить... Радуйся каждому утру, которое ты встречаешь, каждому рассвету, который видишь. Слушай звук детских шагов по квартире, дыхание спящей жены... Это твой мир. Тебе повезло. Он остался с тобой."

Две молекулы столкнулись где-то в межзвездном вакууме, и, больно ударив друг друга, улетели дальше - каждая по своей траектории. И снова пусто на многие мили кругом.

Эпоха глубокого вакуума началась.

Главные люди

Самые главные люди в жизни китайца – это его родители. Самые главные люди в жизни в жизни итальянца – это его дети. Самый главный человек в жизни американца – сам этот американец.

А самый главный человек в жизни русского – это начальник. А вот какой именно начальник нужен русскому человеку выяснил Всероссийский центр изучения общественного мнения.

отсюда

Про американца- в самую точку. Они такие, да.

Бежать? Остаться?

Тебе иногда хотелось бежать одновременно вперед и назад? Причем не просто бежать - нестись сломя голову? Не просто стоять на распутье, медленно взвешивая шансы, прикидывая - вот сюда - коня, а сюда - живот потеряешь. Нет, просто лететь как ракета. Но в разные стороны. 

Вот хороший пример - электрон. Этот парень может одновременно быть в двух местах, пролетая через два отверстия одновременно :)

Почему люди не летают, как птицы? И почему люди не летают как электроны - одновременно вверх и вниз?

...

- Нет ответа, только ветер шелестит на окне занавеской.

Колотушка

Борода

Чой-то я все о грустном... тяпница, вечер.

Нашел старинный клип, который видел всего раз,  году в 88м, но который так запал мне - до сих пор помню! Ах, ах!!

Хвала Ютьюбу, хвала Интернету!!

Где-то

Где-то глубоко в недрах мира оборвалась струна, на которой держалась душа.
И стены пришли в движение, и пол качнулся под ногами...

Пора

Когда у тебя начинаются неприятности, когда идет сплошной завал на работе - день за днем, без просвета, ты думаешь - ну вот, пошла черная полоса, бог знает сколько она продлится, но когда-то она закончится, еще Соломон говорил - все проходит и это пройдет тоже.

Когда есть женщина, один вид которой у тебя вызывает сердечную боль, что не унять ничем, когда ты каждую секунду понимаешь, что ты - лишний, ненужный, когда ты видишь только равнодушие и это длится не месяц, не два, ты все еще надеешься, обманываешь себя, что ну вот не сегодня - завтра, но что-то поменяется, не знаю что, но что-то, как-то будет непременно лучше...

Когда ты слышишь шорох сплетен за спиной, понимая, что тебя обсуждают, тебе выносят оценки, и на тебе, твоей работе, уже быть может, поставили крест, скупые коллеги цедят слова вежливости сквозь зубы, через которые все равно иногда прорывается зависть, презрение, ненависть, ты думаешь - ну и фиг с вами всеми, мне детей с вами не крестить, и ненависть только одной этой женщины перевесит всю вашу. 

Когда человек, которого ты знал в цвете лет - умный, грамотный, уважаемый человек постепенно превращается в тень, в овощ, в гадящего младенца, и ты ничего сделать не можешь, только смотреть, и сердце твое обливается кровью от бессилия и беспомощности, когда понимаешь, что смерть для него будет желанным облегчением, утешением, пристанищем, и все это длится месяцами, тебе становится уже совсем грустно.

А теперь все это происходит вместе, на одном временном интервале месяцев уже эдак 10.

Ты тратишь свое драгоценное, утекающее в песок время, здоровье, силы на занятие неинтересным тебе делом, которому не можешь отдаться всей душой, на фоне бесконечных переживаний и тупой сердечной боли. Зачем? Сколько тебе осталось? Что ты здесь забыл, паря?

Метель

Здравствуй, мой малыш.
Ты сейчас далеко, но знаю -
ждешь каждое утро меня.

Здравствуй, мой малыш.
В этот вечер тебя провожает
И укрывает снегом большая Земля.

Здравствуй, мой малыш.
Домик твой между сном и звездами.
Очарованный, околдованный дом.

Здравствуй, мой малыш.
Я пишу тебе утром розовым,
Пусть метель воет за окном.

--
В городе метель
Бьется о стекла домов,
Будто осколок зимы -
сказочной, ледяной.

В городе - метель.
И в перекрестах дворов
Ждут позабытые сны
Вроде бы ни о чем.

--
На конях судьбы
Мы поскачем с тобой в далекие
Страны. Грустно нам или смешно

В городе - метель
поломала всякие сроки, знаю -
ты пишешь о том, что...

--
В городе метель
бьется о стекла домов,
будто осколок зимы -
сказочной, ледяной.

В городе - метель!
Нас в перекрестках дворов
Ждут позабытые сны
вроде бы
          ни о чем...

Последний рубеж

просто невыносимо... я не знаю, насколько меня еще хватит. Терпение, интеллект, вера - все на исходе. Не могу ни видеть ни слышать этого человека, с которой обречен по какой-то глупой, извращенной, садистской прихоти судьбы работать вместе в одной команде, в одном проекте... 

Раньше хотя бы у нее хватало какого-то такта не вступать со мной в конфликты по рабочим вопросам (или, может, ума не хватало понять, что таким образом меня можно достать окончательно?). Но теперь, кажется, ситуация начинает меняться...

Парень, твоя проблема гораздо серьезнее, чем ты ее пытаешься представить. Ты недооценил свои силы в борьбе с ней. Говорю тебе, как личный психоаналитик. 

Держаться нету больше сил. Последний рубеж. Приехали.