2011й

Загадаем желания на следующий год. Пусть исполняются не все и сразу, а по одному и постепенно.

- больше отдыхать и путешествовать
- деньжат чтобы подкинули.. да побольше
- стабильности какой-то на работе
- а ваще на фиг эту работу, хочу другую, чтобы душа развернулась :)
- виски, лимон, старый друг, кухня, и целая ночь впереди, чтобы никуда не нужно было спешить
- детям ума и образования
- жене терпения
- избавиться от дурных привычек
- ну и еще кое-чего.. (а вот на этом месте промолчим)

:p

2010й - прощание

Я оставляю 2010й год без сожаления. Пусть убирается туда, откуда пришел.

В этот чертов год я перенес тяжелейшее отравление одной женщиной, что привело к глубочайшей депрессии, отчаянию, потере самого себя, смене привычек. 400+ ночей бесконечной сердечной боли, бессонницы, алкогольного угара, дыма сигарет, всякого прочего говна. Я не занимался ни домом ни семьей. Я принес массу переживаний жене. Слава богу, были редкие минуты просветления - когда все было, как в 9м, 8м годах, когда мы были счастливы вчетвером. Я почти забросил свой проект, который было собрал вокруг себя интересных людей.

И сейчас по-прежнему еще выкарабкиваюсь наверх, из этой пропасти.

В этот дрянной год я понял, как это, когда близкий, очень уважаемый тобой человек постепенно превращается в овощ - через агрессию, через ночные вызовы неотложки вместе с милицией, через наличие совершенно чужих людей в доме. Через Глеваху - юдоль скорби и печали, с престарелыми идиотами, с посетителями, которым вывозят их родственников на садовой тележке. С осознанием того, что пусть будет как угодно, лишь бы НЕ ТАК. С еженедельной покупкой взрослых памперсов. С ночными вызовами жены к родителям. С неприсмотренными детьми, добирающимися из музыкальной школы по темноте домой.

В этот год я столкнулся с завистью, подлостью, разговорами за спиной - этим тихим и непримиримым злом, от которых у меня начала развиваться паранойя, прогресс язвы желудка и сердечной недостаточности шел ураганным темпом. Первый раз в жизни усомнился в своем интеллекте и его способности преодолевать обстоятельства.

Пусть время сотрет само воспоминание о том, что был этот год в моей жизни.

Мои блюда

Мои блюда подаются холодными

Смеюсь последним

Смеюсь последним. Оставляю за собой такую привилегию

О пользе просмотра семейной хроники

Вчера были у кумы на ДР ее сына, которому уже ни много ни мало - двадцатник стукнул!

Собрались гости - дяди-тети-бабушки-соседи.

И, когда уже было выпито по 100 грамм, дедушка включил старинный 8мм кинопроектор (немой!).

И вот один из дядьев взялся комментировать свои торжественные проводы в армию.

(на экране он сам и куча таких же как он - зеленых парней):
- вот этого зарезали
- этого сбила машина
- этот умер...

Да-с..

Я люблю тебя, Таня!

У моего сына есть учительница фортепиано. У нее была дочь Таня. Она росла так же, как все. И был у нее парень, который за ней долго ухаживал, и как-то ночью даже написал краской на асфальте:

- Я люблю тебя, Таня!  ( И два сердца рядом)

Таня росла-росла и выросла. Закончила школу, поступила в институт. Парень (не помню его имя), таки добился ее благосклонности, и они поженились. В общем, ничего особенного - история как история. Просто жила-была себе молодая семья.

И вдруг Таня умерла. От прободения язвы желудка и внутреннего кровотечения. Ей было лет 26, наверно. 

А надпись на асфальте осталась.

И каждый раз, когда мы с сыном идем домой, мы проходим мимо ее дома и ступаем ногами по этой надписи:

- Я люблю тебя, Таня! (и два белых сердца рядом)

Чего куришь?

- Чего курить начал?

- Потому, что жизнь все время дает прикурить! :)

Смерть- дело одинокое

Смерть - дело одинокое. Жизнь - дело коллективное.

... а у некоторых получается - наоборот. :-\

(реверанс в сторону горячо любимого и высоко почитаемого как лучшего писателя современности - великого Рэя Бредбери)

По улицам слона возили...

Вот чего снял сегодня, стоя в пробке:

Наверное, припарковалась где-то неправильно. На штрафплощадку везут.

Пока не..

Люби меня таким, какой есть - со всеми моими глупостями, тараканами, рефлексиями. 

С моей ленью. С моим идеализмом. С моей наивной искренностью. С моим обилием слов ни о чем. С моей непрактичностью. С моим витанием в облаках. С моей дырявой памятью. С моей медвежьей неуклюжестью. С моим детским простодушием - со всем тем, что я есть. С тем, что я из себя представляю. 

Если любишь - люби. Здесь и сейчас. В этой точке пространства - времени. В эти смутные времена. В это холодное время года. В этих желтых листьях. В этой белой, пушистой метели. В этом небе. В этих звездах. В этой пронзительной, отчаянной музыке. В колебании струн гитары. В дрожании голоса. В дыме костра. В скрипе половиц под босыми ногами. В детском смехе. В сиянии Юпитера. В пении соловья на рассвете. В красных облаках на закате. В силе и слабости. В горе и радости.  

Люби.

Мое тепло и мое отсутствие. Мои следы, уходящие в горизонт, и возвращающиеся к тебе снова. Мои бесконечные авантюры - а что если? Мои бесконечные разочарования в себе. Мои сентиментальные восторги чем-то или кем-то.

Люби.

Прокуренного. Кашляющего. Пьяного и трезвого. Чистого и грязного. Гладкого, как стекло и с трехдневной щетиной. Грустного и веселого. Дурного и умного. Растерянного и собранного. Сломанного и крепкого. Тактичного и хамоватого. Нежного и жесткого. Поющего и шепчущего - любого, каким ты меня хочешь видеть.

Просто потому, что мой свет будет светить тебе даже тогда, когда все другие источники света вокруг иссякнут...

Люби. Пока еще не поздно...

Ассиметричный ответ

В юности и молодости все время думал, что на любую жизненную проблему всегда смогу найти адекватный ответ. Если же проблема слишком сложная и ее решить "в лоб" не получается, всегда можно придумать "ассиметричный" ответ, зайти с заднего крыльца, обойти проблему, наконец, просто тупо проигнорить, и она исчезнет. И это придавало жизни какой-то дополнительной уверенности.

Но время шло, и вот стали попадаться такие проблемы, которые, как иные дифференциальные уравнения, просто не имеют решения "в области вещественных чисел". И ты начинаешь теряться. Игнорить их тоже не получается. Как ты можешь игнорировать проблему, если от нее у тебя тупая сердечная боль - час за часом, день за днем, и ничего, ничего не помогает? А еще эти сны... 

Как ты можешь игнорировать, если родственник ползает на четвереньках по квартире и никого не узнает уже? 

Как это можно забыть или делать вид, что этого нет?...

Но дальше - больше.

В общем, в Новый год с оптимизмом смотреть не получится. Что будет дальше, уже вполне прогнозируемо. Вопрос только, сколько мне самому остается с такими-то темпами...

Ну и фиг с ним. И со мной тоже. Шутка юмора такая. Ха-ха. :)

P.S. хорошо еще есть машина, в которой можно орать песни во весь голос и не стесняться!

Портреты

Когда смотришь на хорошо сделанные портреты, начинаешь верить в людей...

Things

Things, you are not aware of, sometimes seem to you be perfect, although they are not



People, you are not acquainted with, may seem to you being awesome, although they are not.


надо же чего иногда придумывается само собой  :-\

Тихий вздох облегченья

Тихий вздох облегченья - 

 Путь домой или в небо ? 

 Позади все сомненья, 

 Сны, обиды и лето.

  Не ищу оправданий.

  Ты прими мою руку, 

  Удержись от рыданий, 

  Облегчи свою душу.

 Я - твой призрак покорный

 И не жди утешенья.

 Я простужен, как горло.

 Я печален, как песня.

  Я любил эти травы, 

  Тех, кто знал и кто видел.

  Грустный ветер мечтаний - 

  Только тени от света.

 И стихи на могилах

 Продолжают писаться.

 И дороги подарки - 

 Красно - желтые платья.

  Я молчу, но молчанье - 

  Тоже песня о чем - то.

  Не ищу оправданий

  И не знаю покоя.

Ломаешь

Ты разбила мне сердце. Ты ломаешь мне жизнь. И теперь уже даже не вспоминаешь об этом...

За что??

Все вернется

Еще один урок, все время даруемый нам жизнью - ничто не бывает просто так. Как-то, по какой-то высшей, непонятной силе, события ходят парами - ну как частица-античастица. Совершил ты зло - оно обязательно вернется к тебе. Рано или поздно. Так или иначе.

Видимо, зло, которое я наделал в далеком (или не очень) прошлом, сейчас возвращается ко мне.

Возможно, это наказание не совсем адекватно, оно сильно превышает совершенные мною грехи, но это только мое мнение. Где-то повернулось волшебное колесо Провидения, и оно выдало в этом году одно за одним... Уверуешь тут в Бога, Логос, Заратустру, Кришну или Будду... Будучи по жизни скептиком и атеистом, уверуешь еще больше, чем другие - просто потому, что уровень аргументации будет еще более убедительным.

Утешать себя мыслью, что к тебе вернется все то зло, которое ты совершила - даже не мне, другим людям, которые тебя любили, и которые вроде бы, до определенного момента получали твою взаимность, да, так утешать себя этой мыслью я не буду, все равно это без толку. Зло к тебе вернется обязательно. Это такой закон природы. 

Но мне-то что от этого?

Снова ценная мысль

Если вокруг ведут себя недостойно, это еще не повод следовать их примеру

Прикольно

уф..  знаешь, в этом мире явно что-то есть "по-ту" сторону.. всяко бывает, но когда это повторяется раз за разом, ты уже просто перестаешь удивляться и начинаешь - нет, не верить, просто твердо знать.

Рассказываю.

Приехал сегодня рано утром на работу, хожу по стоянке с машинами, курю. И вдруг возникает твердая уверенность - сейчас подъедет машина, запаркуется, и в ней будут они. 20 секунд - из-за угла подкатывает седан, и там.. что ты думаешь - они! Она вышла, глаза в пол, она не ожидала конечно, да еще и не привыкла, что я могу видеть их вместе. Он закрывает машину, они идут, я стою у входа, курю. Смотрю прямо на них. А чего мне скрываться или убегать? Это уже не моя проблема. Они проходят мимо, уходят внутрь.

Хех! :)

Увидел бы я такое месяц назад - наверно опять бы взял больничный и смотался куда-то подальше. А теперь - нет. Таки- да, наверно время лечит.

Но черт возьми, Холмс... КАК???

Глубокий вакуум

... и ты понимаешь, что вроде и ты сам неплохой человек, и она тоже - человек хороший же по сути своей, и ничего особенного вроде бы и не произошло, и кажется, вот все эмоции уже позади, и между вами уже наступила великая эпоха глубокого вакуума - полнейшего равнодушия. И на вопрос " и что теперь?" сам себе отвечаешь "да ничего", и каждый день встречают и провожают все те же мысли, правда, уже без надрыва, без черно-белого "да-нет", без желания убежать, улететь, скрыться, не видеть, не слышать, не обонять ее... 

И снова спросишь себя "и что теперь делать?" и снова ответишь "да ничего не делать, живи как живешь, радуйся, что тебе повезло понять, что ты еще живой, это огромная редкость в твоем возрасте снова ощутить выпуклость каждой секунды своего бытия, чувствовать ее каждой клеточкой своего тела, жить надеждой, переходящей то в эйфорию, то в отчаяние, ревновать, мучиться, беситься, бороться с собой, и жить, жить... Радуйся каждому утру, которое ты встречаешь, каждому рассвету, который видишь. Слушай звук детских шагов по квартире, дыхание спящей жены... Это твой мир. Тебе повезло. Он остался с тобой."

Две молекулы столкнулись где-то в межзвездном вакууме, и, больно ударив друг друга, улетели дальше - каждая по своей траектории. И снова пусто на многие мили кругом.

Эпоха глубокого вакуума началась.

Главные люди

Самые главные люди в жизни китайца – это его родители. Самые главные люди в жизни в жизни итальянца – это его дети. Самый главный человек в жизни американца – сам этот американец.

А самый главный человек в жизни русского – это начальник. А вот какой именно начальник нужен русскому человеку выяснил Всероссийский центр изучения общественного мнения.

отсюда

Про американца- в самую точку. Они такие, да.

Бежать? Остаться?

Тебе иногда хотелось бежать одновременно вперед и назад? Причем не просто бежать - нестись сломя голову? Не просто стоять на распутье, медленно взвешивая шансы, прикидывая - вот сюда - коня, а сюда - живот потеряешь. Нет, просто лететь как ракета. Но в разные стороны. 

Вот хороший пример - электрон. Этот парень может одновременно быть в двух местах, пролетая через два отверстия одновременно :)

Почему люди не летают, как птицы? И почему люди не летают как электроны - одновременно вверх и вниз?

...

- Нет ответа, только ветер шелестит на окне занавеской.

Колотушка

Борода

Чой-то я все о грустном... тяпница, вечер.

Нашел старинный клип, который видел всего раз,  году в 88м, но который так запал мне - до сих пор помню! Ах, ах!!

Хвала Ютьюбу, хвала Интернету!!

Где-то

Где-то глубоко в недрах мира оборвалась струна, на которой держалась душа.
И стены пришли в движение, и пол качнулся под ногами...

Пора

Когда у тебя начинаются неприятности, когда идет сплошной завал на работе - день за днем, без просвета, ты думаешь - ну вот, пошла черная полоса, бог знает сколько она продлится, но когда-то она закончится, еще Соломон говорил - все проходит и это пройдет тоже.

Когда есть женщина, один вид которой у тебя вызывает сердечную боль, что не унять ничем, когда ты каждую секунду понимаешь, что ты - лишний, ненужный, когда ты видишь только равнодушие и это длится не месяц, не два, ты все еще надеешься, обманываешь себя, что ну вот не сегодня - завтра, но что-то поменяется, не знаю что, но что-то, как-то будет непременно лучше...

Когда ты слышишь шорох сплетен за спиной, понимая, что тебя обсуждают, тебе выносят оценки, и на тебе, твоей работе, уже быть может, поставили крест, скупые коллеги цедят слова вежливости сквозь зубы, через которые все равно иногда прорывается зависть, презрение, ненависть, ты думаешь - ну и фиг с вами всеми, мне детей с вами не крестить, и ненависть только одной этой женщины перевесит всю вашу. 

Когда человек, которого ты знал в цвете лет - умный, грамотный, уважаемый человек постепенно превращается в тень, в овощ, в гадящего младенца, и ты ничего сделать не можешь, только смотреть, и сердце твое обливается кровью от бессилия и беспомощности, когда понимаешь, что смерть для него будет желанным облегчением, утешением, пристанищем, и все это длится месяцами, тебе становится уже совсем грустно.

А теперь все это происходит вместе, на одном временном интервале месяцев уже эдак 10.

Ты тратишь свое драгоценное, утекающее в песок время, здоровье, силы на занятие неинтересным тебе делом, которому не можешь отдаться всей душой, на фоне бесконечных переживаний и тупой сердечной боли. Зачем? Сколько тебе осталось? Что ты здесь забыл, паря?

Метель

Здравствуй, мой малыш.
Ты сейчас далеко, но знаю -
ждешь каждое утро меня.

Здравствуй, мой малыш.
В этот вечер тебя провожает
И укрывает снегом большая Земля.

Здравствуй, мой малыш.
Домик твой между сном и звездами.
Очарованный, околдованный дом.

Здравствуй, мой малыш.
Я пишу тебе утром розовым,
Пусть метель воет за окном.

--
В городе метель
Бьется о стекла домов,
Будто осколок зимы -
сказочной, ледяной.

В городе - метель.
И в перекрестах дворов
Ждут позабытые сны
Вроде бы ни о чем.

--
На конях судьбы
Мы поскачем с тобой в далекие
Страны. Грустно нам или смешно

В городе - метель
поломала всякие сроки, знаю -
ты пишешь о том, что...

--
В городе метель
бьется о стекла домов,
будто осколок зимы -
сказочной, ледяной.

В городе - метель!
Нас в перекрестках дворов
Ждут позабытые сны
вроде бы
          ни о чем...

Последний рубеж

просто невыносимо... я не знаю, насколько меня еще хватит. Терпение, интеллект, вера - все на исходе. Не могу ни видеть ни слышать этого человека, с которой обречен по какой-то глупой, извращенной, садистской прихоти судьбы работать вместе в одной команде, в одном проекте... 

Раньше хотя бы у нее хватало какого-то такта не вступать со мной в конфликты по рабочим вопросам (или, может, ума не хватало понять, что таким образом меня можно достать окончательно?). Но теперь, кажется, ситуация начинает меняться...

Парень, твоя проблема гораздо серьезнее, чем ты ее пытаешься представить. Ты недооценил свои силы в борьбе с ней. Говорю тебе, как личный психоаналитик. 

Держаться нету больше сил. Последний рубеж. Приехали.

Несовершенство

Примириться с несовершенством мира можно - ты попробуй примириться с несовершенством самого себя...

:(

Хоральная прелюдия Фа-минор

«Я взываю к Тебе, Господи», BWV 639.

За окном падает снег - большие, крупные, пушистые хлопья. Засыпает молчанием все вокруг...

Внутри деревянной, пахнущей морозными досками веранды, тихо. Белое небо, белый шелест хлопьев летящей сверху манны небесной. Кажется, в мире настало наконец-то равновесие - где-то в крохотной точке между бесконечностью и безвременьем. Ни следа, ни звука. Белое безмолвие. Ватная тишина. Лицо - к небу, чувствую прикосновения этой белой, мягкой, пушистой ладони.

Пространство сжалось до малюсенькой комнаты, дышит паром. Жарко натоплена печка - буржуйка, на ней стоит сковородка со всякой пышущей исключительными запахами снедью. В хрустальных рюмках - стеклянная, холодная водка.  

Деревянный дом дарит целую гамму утонченных зимних запахов. Горсть соли в ладони, зеленый лук, жареная на сале картошка. Чайник уже "подходит" на печке, начиная призывно свистеть на всю ивановскую.

Отец чем-то гремит где-то в соседней комнате - слышу его покашливание, слышу как половицы скрипят под его ногами. Что-то падает, катится по полу. Звенят какие-то стаканы, гремят перемещаемые стулья. В общем, все в полном порядке, все как всегда.

Еще один зимний день на даче.

И НИКУДА НЕ НАДО СПЕШИТЬ.

ЫЫЫЫЫ БлR

А вот успел на светофоре среагировать  на впереди стоящий Крузер.

ЫЫЫЫЫ БлR!!!

И настроение на весь день стало хорошим :) Спасибо тебе, незнакомец с чувством юмора!

Сложить слово вечность

Сегодня у меня День Блога, видимо... никак не уймусь и не займусь полезным для общества делом. Наверно, все-таки пятница. Ну и фиг с ней.

Да-с, а вот такие вещи можно встретить у нас по конференс-румам. Снято давно, просто до блютуза дошло дело только щас.

Наслаждайтесь задумкой автора. По моему, просто блеск!

(для несведущих - команда вывода на экран и слово как аргумент)

Эмоциональное

Снова в пятницу непреодолимое желание:
1. послать их всех
2. купить водки
3. залечь на дно эдак до вторника.

и снова останавливает:
1. потом придется разбирать туеву хучу майлов, которые чем более актуальные, тем более становятся раздраженными и злыми - а оно надо?
2. просто так не получится - напьюсь вчерную, отчаянно, беспросветно.. а потом будет бессонная ночь и тоскливое утро в обнимку с унитазом... не годится
3. можно, но от себя-то куда сбежишь?

Вот и сижу на работе, читаю почту, болван.

Только Железная Дева и спасает (не подумай чего - это просто Iron Maiden, музыка такая)

Coming home... far away

Срамота

На стеклянную стенку кабинета-  которая в коридор - наклеили мне срамоту - силуэт барышни, несущий какие-то пакеты - символ шоппинга. 

Шоппинг сам по себе зло. Шоппинг с барышней - зло в квадрате. Вот, например,  в Индии.. (прикрывает глаза, предается воспоминаниям, лицо резко мрачнеет)... или совсем недавно, в Глобусе что под Майданом (лицо оживляется).. мнда-с.. Платье было синее, как волна, такое красивое.. кхм! кхм (закашлялся).

И вот все это добро теперь у меня на стенке, что в коридор. Что как бэ символизирует. Но почему именно у меня??

Срамота. Сра-мо-та.

Тьфу.

Сегодня

Сегодня из Харькова приезжает один хороший человек, сильно поддерживающая (ая, ага) меня. И грусть отступает и тоска растворяется. Харьков - это какой-то неисчерпаемый резервуар, поразительное вместилище людей, с которыми мне просто тупо интересно.

Елки, шо ж я не поехал поступать в свое время в ХГУ на астрономию. Жил бы щас как человек, работал бы на дециметровом радиотелескопе (кстати, самом большом в Европе, пока ЛОФАР не запустили). Ну, или может уже б давно где-нить в Калифорнии или в Чили ночи у компов проводил.

(размечтавшись о канделябрах небесных, закрывает глаза, блаженно улыбаясь смотрит в потолок)

Детки, не слушайте взрослых дядь и теть (иногда можно даже маму с папой не слушать), если вы твердо уверены, в чем ваше призвание. Иначе будете потом мучаться всю жизнь. Никакие деньги не смогут купить вашу мечту. Ну, если конечно, она настоящая...

Это какая-то засада

Наша работа - это просто какая-то засада. Какой-то праздник для мазохистов. Она полностью нивелирует твои достоинства как личности, в то же время никогда не упустит шанс подчеркнуть твои недостатки.

Но когда наступают длинные праздники или ты уезжаешь надолго, черт побери, начинаешь как-то даже скучать по ней...

:)

Грустный праздник

По капле, по капле капает яд с зубов укусившей меня змеи...
Капает прямо в  сердце - не спрятаться, не увернуться.
Чувствую эти капли каждый миг своего существования.
Вот бокал уже полон до краев.

За тебя, предавшую меня.
За тебя, оставившую меня за спиной.
За тебя, дарившую мне только пренебрежение.
За тебя, давшую возможность понять, что есть зло и что есть подлость.
За тебя, благодаря кому я понял, что рядом со мной есть настоящие друзья.
Благодаря кому нашел то убежище, которое было всегда со мной.

Бокал выпит, брошен за плечо, слышу его звон.

С днем рождения,  живи счастливо. Забудь меня.

The Final Frontier

For I have lived my life to the full
I have no regrets
But I wish I could talk to my family
To tell them one last goodbye

The final frontier
The final frontier
The final frontier
The final frontier

Все уже придумано до нас

не могу найти точной цитаты -

в Фаусте Мефистофель рассуждает о бакалавре - молодом человеке, который много знает и презирает стариков.

И есть такая мысль -

эти молодые приходят в мир и всегда думают, что их мысли оригинальны и никем никогда не высказывались раньше

:)
хех

"Весь мир - это декорация. И тут появляешься ТЫ"

Из блога юного Вертера

перечитывал первый в мире блог написанный Гете от имени страдальца Вертера. Несколько хороших цитат ниже..

Вильгельм, что нам мир без любви! То же, что волшебный фонарь без света. Едва ты вставишь в него лампочку, как яркие картины запестреют на белой стене! И пусть это будет только мимолетный мираж, все равно, мы, точно дети, радуемся, глядя на него, и восторгаемся чудесными видениями.

...

Приехал Альберт, и мне надо удалиться. Пусть он будет лучшим, благороднейшим из людей и я сочту себя во всех отношениях ниже его, тем не менее нестерпимо видеть его обладателем стольких совершенств. Обладателем!

Одним словом, Вильгельм, жених приехал. Он милый, славный, и необходимо с ним ладить. По счастью, я не был при встрече! Это надорвало бы мне душу.
Надо сказать, он настолько деликатен, что еще ни разу не поцеловал Лотту в моем присутствии. Воздай ему за это господь! Его стоит полюбить за то, что он умеет уважать такую девушку. Ко мне он доброжелателен, и я подозреваю, что это больше влияние Лотты, чем личная симпатия; на это женщины мастерицы, и они правы: им же выгоднее, чтобы два воздыхателя ладили между собой, только это редко случается.

...

Она не видит, не понимает, что сама готовит смертельную отраву для меня и для себя: и я с упоением пью до дна кубок, который она протягивает мне на мою погибель. Отчего она часто... часто ли?.. Пусть не часто, но иногда смотрит на меня приветливым взглядом, отчего так благосклонно принимает невольные проявления моего чувства, отчего на лице ее написано сострадание к моим мукам?

...

Я не могу молиться: "Оставь мне ее!" - хоть мне и кажется часто, что она моя. Я не могу молиться: "Дай мне ее!" - она принадлежит другому. Я мудрствую над своими страданиями; если бы я не обуздывал себя, сравнениям и сопоставлениям не было бы конца.

...
Друг мой, что же это такое? Я боюсь самого себя. Неужто любовь моя к ней не была всегда благоговейнейшей, чистейшей братской любовью? Неужто в душе моей таились преступные желания? Не смею отрицать... К тому же эти сны!
О, как правы были люди, когда приписывали внутренние противоречия влиянию враждебных сил! Сегодня ночью - страшно сознаться - я держал ее в объятиях, прижимал к своей груди и осыпал поцелуями ее губы, лепетавшие слова любви, взор мой тонул в ее затуманенном негой взоре! Господи! Неужто я преступен оттого, что для меня блаженство - со всей полнотой вновь переживать те жгучие радости? Лотта! Лотта! Я погибший человек! Ум мой мутится, уже неделю я сам не свой, глаза полны слез. Мне повсюду одинаково плохо и одинаково хорошо. Я ничего не хочу, ничего не прошу. Мне лучше уйти совсем.

Умел писать старик Гете!

Ай да Гете! Ай да сукин сын!

:)

Болею

остался дома, выключил комп. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.

Перечитал Гете - Страдания Юного Вертера и Фауст.

Цитаты - будут.

Семьянин

Снова возникает ощущение, будто ты играешь в кино, и вдруг обнаружил, что за экраном находится какой-то другой, незнакомый тебе мир, полный шестерней и механизмов, обслуживающих твой фильм.

Вчера смотрели Семьянин с Николасом Кейджем. Рецензию писать нет желания, просто этот фильм пришел ко мне в самый тот момент, когда именно он и был нужен. Чтобы переосмыслить кое-чего, снова решить, что правильно поступил. Снова понять, что подлость осталась подлостью, а достоинство - достоинством. Что ради людей, которые тебя ждут дома, стоит делать то, что делаешь, пусть даже ты и не в восторге от этого занятия. Что проблемы "среднего возраста" они - у всех, и все с этим борются по мере своих сил. Что жизнь одна, и раз уж вошел в эту реку, плыви, по- или против течения. А там приложится. Будет солнце и теплый выходной, и у тебя вдруг получится то, что не получалось полгода до этого. И ты поймешь, что старый друг - всегда лучше новых. И ты узнаешь, что человек, который прожил с тобой полжизни - твоя копия, твое отражение, твое спасение, твое убежище. И других не будет.

- "Не стоит пытаться разрушить то, что ты уже построил, только из-за того, что ты перестал быть уверенным в себе."

Концерт Алисы из ложи менеджеров среднего звена

Пришлось Обломову оторвать свое сухое и затекшее тело от дивана и сопроводить дочку на концерт рок-группы своего старого знакомого Константина Евгеньевича Кинчева.

А поскольку фан-зона - не наше королевское дело, пришлось брать билеты на самые лучшие места в партер - по 350 грн за штука. И (надо же такому случиться!) оказалось, что вокруг были только люди, напоминающие внешним видом и выражением лица менеджеров среднего звена каких-нибудь Ай-Ти компаний (коими они, собственно, и являются).

Оказалось, что мы находимся как бы в ложе менеджеров среднего звена. Ну а кто же еще может себе позволить не идти в фан-зону и на балкон (бо не царское дело!), а наблюдать за происходящим с самых комфортных мест?

Видимо, нахождение в такой замечательной компании наложило определенный отпечаток на восприятие концерта. Ну и ладно, дочке зато понравилось.

И вот в течение всего действа, менеджеры взирали на сцену немного отрешенно и даже как-то с удивлением - кто это тут такое? И, конечно, мысленно писали в книжечку замечания по организации света, звука, и ваааще..

Тут в фан-зоне, внезапно внеся разнообразие в монотонность ожидания появления главных героев на сцене, из частокола голов и рук появились две ноги в ботинках и синих джинсах. Совершенно вертикально, снизу-вверх, как будто это какой-то муляж, который выдвигали снизу на домкрате или еще чем-то. Нате вам, здрасьте! :)

Ну а концерт.. что концерт? Ребята работали. Работали хорошо, 2 часа, спев новый альбом (11 песен) плюс столько же старых, включая две песни Цоя. Нормально, красиво, громко. Но как-то без души, что ли... Это уже 6й концерт Алисы, который я имею честь наблюдать. Из всех это был какой-то наименее душевный, наиболее механический.

Да не то чтобы я как менеджер среднего звена, в каких-то претензиях. Концерт стоил тех денег, но как-то все-таки не тронуло. Разве только Дождь и Я (на мой взгляд, лучшая песня в Твердом Знаке) заставила старика увлажнить глаза...

Расправить крылья огню - Все, что мы могли...

все, что мы могли.

а вот о работе

еще одна суперцитата

чем отличается работа от самопожертвования?
представь себе яичницу с беконом. Так вот, для курицы это - работа. А для свиньи - самопожертвование!

:)

у нас с тобой

у нас с тобой разное завтра

суперцитата!

400 nights

400 nights of endless heartache

Колбасит

что ж так колбасит-то, а?

Работы сегодня точно не будет :(

Сын учит меня жизни

Сын начал учить меня жизни.

Сегодня на площадке он защищал знакомую девочку и навалял одному нахалу. Просто - таки навалял. Поборол, положил его вниз лицом, принял на болевой прием. Классика.

Я смотрел, разинув рот. Не вмешиваясь. И когда бабушка того нахала пришла разбираться просто ей сказал, что так и должно быть, все правильно. Ибо не фиг.

Чему я его могу научить, если он уже в 8 лет ведет себя, как настоящий мужчина?

Два компа - 2

Оба компа умерли. Просто пришло их время.

Зато есть повод заняться наведением порядка в своем парке компьютерно-вычислительной техники - сделать апгрейд на что-то большое и светлое.

Папа лезет в кубышку за деньгами.

Два компа

Сгорели два детских компа. Не работают и все. Мучился с ними-мучился. Потом просто вызвал по телефону мальчика - пусть сделает.

Кто б мне сказал лет 10 назад, что я буду за это платить деньги :)

Было время - установка винды, возня с компами было для меня удовольствием. Потом я это стал только терпеть.

А теперь уже плачу деньги, чтобы мне починили...
прикольна, да?
:)

Мегамозг - рецензия

Вчера дети затащили на еще один шедевр трехмерной мультипликации от Dreamworks - Мегамозг (MEGAMIND).

Ну что сказать... я идти не хотел, думал, хоть в субботу отлежусь на диване. Но просмотр, скорее всего, того стоил. Мало того, что вместе где-то были, первый раз за последний месяц, так (временами) мультик еще удался.

Передавать весь сюжет, смысла, пожалуй, нет. Но, так, несколькими крупными мазками - гибнет древняя цивилизация на некой планете, и в последних двух спасательных капсулах на Землю отправляют двух младенцев - супергероев. Но если один попадает в хорошие руки, второй оказывается в тюрьме. Дальше- все по накатанной, борьба Добра со Злом (добро как обычно в теплой желто-красной гамме, а зло - в холодной сине-черной).

Но получается так, что Мегамозгу удается победить в этой битве, и он оказывается Хозяином Метрополиса (это город такой, да). Вроде бы все тривиально, но Главный Злодей влюбляется в прекрасную девушку - репортера с местного телеканала, а дальше...

Дальше события ускоряются, в дело вмешивается новый супергерой Титан, созданный гением Мегамозга, который вдруг становится злым и коварным, хотя и тупым до безобразия. Летают дома, все взрывается, главная героиня прикована на вершине самого высокого небоскреба, супергерои дерутся столбами, ну, короче веселуха.

В конце концов зло (в красно-желтой теплой гамме), наказано, добро (в черно-синей) ликует. Поцелуй на фоне заката и прочие дела.

Последние несколько фильмов (мультиков) все время ловлю себя на мысли, что в голливуде происходят какие-то кардинальные подвижки в психологии. Старые добрые фильмы (вот Плохой Парень, вот Хороший Парень, вот Героиня. Вот финальная драка. Вот поцелуй на фоне заката) уходят постепенно в небытие. Голливуд меняется, детки.

И даже в этом мультике, в котором вроде бы все как всегда, есть необычная сюжетная линия, стеб над клише, если хотите. Плохой парень вроде бы уже и не очень плохой. Когда девушка влюбляется в него, в нем происходят какие-то внутренние изменения, он переживает, он тоскует, он не в форме и хандрит. А потом супергерой Титан, который был им создан, вдруг становится настоящим монстром и начинает буянить, Мегамозгу приходится становиться на сторону добра (горожан) и унимать его, разнося попутно полгорода.

Отдельно отмечу Главного Героя (доброго супергероя), вышедшего на пенсию, обросшего бородой, который нашел свое призвание в игре на гитаре - эдакий домашний Элвис. Эпизод, когда Мегамозг вместе с Рокси (это девушка-репортер) появляются у него в убежище, пожалуй, самый смешной в фильме.

Ну и конечно вы обратите внимание на Помощника Мегамозга (смотрел в украинском дубляже, как он называется по английски не знаю).

В фильме есть несколько очень лиричных, трогающих сцен - например, когда Роксана уходит по пустынной улице под дождем, и потоки воды смывают ее следы на грязном асфальте. Или когда они вместе с Мегамозгом (который еще в обличье служащего из торгового центра - не помню имя), проникаются обоюдным чувством, и солнце светит им навстречу, и воздух бьет в лицо на велосипедной прогулке...

В общем, вердикт такой- не бог весть какое событие, но качественный, добротный, детский мультик. Смотреть, не особо вдумываясь в смысл. С девчонкой тоже пойти можно :)

А еще мне понравился продакт плейсмент со стороны нашего обожаемого всеми Оззи Осборна - в мультике звучит припев из старинной песни Crazy Train... похоже, старичок решил напомнить о себе ;)

Время

Мне говорят знакомые (их совсем немного), читающие этот блог, что некоторые посты слишком откровенны, слишком личные - зачем их выставлять для всеобщего обозрения и т.п.

Но вообще-то я не сильно заморачиваюсь на это. Я просто пишу так как есть, понимая, что это надо делать, пока душа еще не совсем зачерствела в этой бесконечной битве всех со всеми, пока это еще интересно - в первую очередь, мне. Наша жизнь - она по существу и представляет собой набор подобных переживаний и событий в определенном временном промежутке, подменять которые в стиле - здесь картошка по 20 а там - по 40, я никогда не буду.

Я отлично осознаю, что мое (как и ваше, мои дорогие читатели) время ограничено границами этого земного бытия, причем предсказать сколько тебе остается никто не в силах. Сегодня ты пишешь в блог - завтра ты смертельно больной в постели, послезавтра тебя уже несут закапывать. Надо спешить. Надо успеть сделать хоть еще что-то. Дай бог, чтобы от тебя осталось хоть что-то на этой Земле.

И потому заморачиваться на то, что можно писать в блог, а что - нет я не буду :)

Да и имен же тоже нигде нет...

Пытка

Борьба самого с собой давно превратилась в обычную пытку. Чуть я начну успокаиваться, чуть я начну тебя забывать, ты обязательно что-то придумаешь, чтобы напомнить о себе.

Я все понимаю - и отпустить не хочешь, и рядом быть не желаешь. Есть поводок определенной длины, на котором меня нужно держать - для удовлетворения своих амбиций. Когда рыбак чувствует на своем крючке большую рыбину, он получает огромное наслаждение, вываживая ее, утомляя, через леску ощущая биение живого на том конце "провода". Я все это понимаю.

Но с чего вдруг ты мне отправляешь майл, чтобы я его вычитал - первый раз за два года? Зачем собирать митинги с непонятной целью, когда мы просто сидим и ничего не решаем? Зачем объявлять, что ты собираешься в отпуск? зачем, зачем, зачем..

Режешь меня просто в кровь, по-живому, по только что зажившей ране...

Берлога

Сижу в Харькове, в баре с отличным названием Берлога - как раз для меня. Коллега вывез выпить пива.

Принимают меня здесь (в харьковском офисе) просто по-королевски. Я здесь чувствую себя лучше, чем дома. В смысле - лучше, чем в киевском.

Здесь есть все, что мне нужно. В тех пропорциях, в том количестве, так, как нужно.

Так не бывает.

Но вот же...

Кольцо

Ты вдруг привела меня к ювелиру- а зачем, я просто не понял сначала. Ты смотрела одно, второе, третье кольцо. Потом говоришь – ну-ка примерь. И вдруг я понял, что это - действительно мое кольцо. И это не простое кольцо.

На мне никогда не держалось ничто опоясывающее – ни кольца, ни цепочки, ни браслеты. Но это - будет. Потому, что оно может просто менять свой размер, подстраиваясь под диаметр моего пальца. Потому, что оно – наше.

Это будет мой оберег, мой талисман. Я сжимаю его пальцами, понимая, что это глупо, что это по-детски, но все-таки...

Оно - только наше с тобой...

Харьков

Еду в Харьков. Он всегда встречает меня по-разному. Иногда я один, как путник в пустыне, иногда меня провожают две обворожительные, прекрасные женщины.

Иногда я потерян, и не знаю, как скоротать свое время, иногда меня встречает девушка на машине.

Иногда я жду часами, иногда меня забирают и увозят в метель.

Всегда – странные, ностальгические, сердечные воспоминания...

Что будет в этот раз?

Львов

Вот поездка во Львов – в СВ, с прекрасной девушкой по имени Аня... елки-палки. Она ростом с меня (ну не меньше 190 см), длиннющие волосы, ноги, как говорится, от коренных зубов, правильные черты лица, голубые глаза...

Модельная внешность, в общем.

Она не просто умна, я бы сказал – она образованна и эрудированна, знает 2 языка, может начать и поддержать разговор практически обо всем - от французских художников импрессионистов до молодежных фильмов.

Ну, в общем, чье-то совершенство.

Не мое, девочки. Не мое. Мое меня дома ждет. Как это у Жванецкого – ни одного кольца на пальцах, милый взгляд знакомых серых глаз.. твоя жена, болван.

И это, на мой взгляд, правильно.

Той

Той, кто ждет меня уже 20 лет. Боже, как это много..
Той, которая все еще помнит
Той, которая прощает, зная обо мне почти все
Той, которая все это терпит
Прости, я полный дуб
ТЫ – самая достойная леди из всех кого я знал. Никто не сравнится с тобой.
Я ценю тебя выше всех остальных.
Жаль, меня нет и не было рядом с тобой все эти годы.
Прости меня.

Сложное

Чтобы отделаться от человека, который любит тебя, приходится делать подлость.

Чем больше он любит - чтобы избавиться от него, приходится изобретать подлость хуже, больше, больнее.

Если ты хочешь избавиться от того, кто принес тебе свою душу в ладонях – пожалуйся Боссу, назови это харрасментом, и он защитит тебя.

Это подло, это неправильно, но это просто. В конце концов этому нечего противопоставить, пусть он сам оправдывается. Классно.

Теперь тебе надо было избавиться от мужа.

Как тебе удалось оправдать для себя свою измену – для меня это просто загадка. Зачем выходить замуж, если не прожив и года с ним, ты ему изменяешь?

Девочка, у тебя все в порядке с головой?

to the one..

To the one I loved
To the one who laughed at me
To the one who betrayed
To the one I forgave everything...

Пью лекарства

Снова пью лекарства. Под Шрека первого.

Помогает плохо.

Мое болото - и я. Никого больше!!

Увести

Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть ее обратно.

В твоих силах

В твоих силах только решать, что делать со временем, которое тебе отпущено.
(Гендальф)

Чувство прекрасного

Вот оно я - ваше чувство прекрасного. Встречайте!

Твердили

Мне твердили - время лечит, если жить, как все живут..

Расправить

Расправить крылья огню - все, что мы могли.

Починили

Я сломался.
Жена выключила меня. Разобрала на запчасти. Выложила их на тряпочку. Любовно, одну за одной, протерла и смазала. Потом собрала. Включила.
Меня починили.

Завтра

- Когда ты сможешь закончить эту задачу? Завтра сможешь?
- Нет, это решительно невозможно! Потому, что сегодня уже - сегодня!
:)

Уверенность

Жестокая уверенность

Ненависть

Ненависть отнимает слишком много сил...

Аббат Фариа, когда узнал об истории Дантеса, сказал ему:

- и боже упаси вас мстить этим людям! Ненависть разрушит вас!

(может, не совсем дословно, но смысл примерно такой)

И это действительно так. Ненависть просто разрушает твою личность, лишает покоя, сна, лишает тебя себя самого. Те мельчайшие детали твоей жизни, которые были с тобой всегда, которые окружали тебя, сколько ты себя помнишь, которые составляли то, чем ты собой являешься - все эти крошечные твои "я", не получая того внимания, к которому они привыкли, уходят в небытие, становятся пылью, а в висках стучит только одно - ненависть.

Ты погружен в бесконечное пережевывание типа - а что если? а вдруг? и что из этого следует? - словно ослик Иа, рассматривающий облака в луже.

Потом тебя вдруг попускает, как будто в мозгу отключается некий рубильник, и ты вознаграждаешься несколькими часами эйфории - вот она, свобода!

Но проходит час, другой ни с чем ни сравнимой радости - вот он, снова я - тот, которым был всегда, которым родился, которым умру, но не сойду с этого пути никогда! - и снова, проходит час, и тебя каким-то случайным событием, пустяком, чепухой, бросает на дно самого глубокого, самого мерзкого ущелья полного желчи, горя и сожаления...

Думаю, такое вполне лечится. Медикаментозно. Как у Филипа Дика (вот уж кто знаток химии был) - что-то типа "добавьте 200 мг мескалина на 100 мг барбитурата и разбавьте все это водой в пропорции 1:1". Запивать можно виски со льдом. (химики-медики, не кидайтесь помидорами, это была такая фигура речи :)

(приходят санитары, ласково берут под руки, уводят в здание)

Всем привет!! Скоро еще чего-нить напишу! :)

Работа жить

"В цепкие уши" попал новый альбом г-на Кинчева. Первое впечатление - мягко говоря, положительное, но без особых восторгов. В музыкальном плане - в основном, все те же повторения, которые наблюдаются несколько последних альбомов. В то же время, наличие жесткого гитарного риффа в подложке к заглавной песне и некоторых других, хотя и достаточно стандартно, но тем не менее слушается еще и еще раз.

Удивило немного не характерное наличие клавишных - фортепиано в одной из песен. Есть наличие непонятных диссонансов в музыкальной теме, особенно в гитарных соло, что вводит в недоумение - слушается не очень, если честно.

Поэзия местами "доставляет".

Цитата дня -
Только на душе шрамы в три ряда
От такой простой работы жить.

Здесь - весь альбом на послушать (официально!)

Корабли в моей гавани

Наверное, во мне действительно больше от моей мамы, чем от отца. От нее, мудрой, очень, очень много читавшей женщины вот это отношение к миру, к себе, ко всем окружающим. Потому мне проще находить общий язык с женщинами - моими ровесниками - повидавшими много, много понявшими, видящими чужие недостатки и слабости, но умеющими прощать.

Мне скучны эти ребята, мои ровесники, напыщенные нули, менеджеры среднего звена (как и я сам, впрочем), меняющие свое время на деньги, которые потом проходят сквозь их пальцы, как песок, как их жизнь.

Наверное, поэтому мне неинтересны молоденькие девочки, ничего не видевшие, ничего не испытавшие, ничего не читавшие, меняющие свое время на секс с какими-то мутными парнями и считающие, что секс - все, ради чего стоит жить.

Наверное, поэтому я готов отдать свою душу за минуту импровизации, душевного тепла, сочувствия и понимания.

Поэтому я пойду с удовольствием с дочкой на Кинчева и на Сурганову с оркестром - с теми, кому это интересно.

Поэтому мне просто и хорошо с одними людьми, и скучно с другими.

Звоните в колокольчик - тогда прилетит Карлсон. Звоните - может, прилечу и я?

Сижу на работе

Сижу на работе, слушаю как индусы весело тараторят по телефону о том, как все классно с системой, а сам психологически просто валюсь в пропасть...

что ты будешь делать.. :(

Наша история

Наша с тобой история должна будет как-то закончиться. Глупо, нелепо, смешно, ужасно...

Но она закончится когда-нибудь. Я лично намереваюсь закончить ее достойно.

Скорпы

- пойдешь на Скорпов?

- гм.. наверное, нет. Они меня не приглашали

:-\

Театр

Жизнь - театр, и люди в нем - актеры. Ярко освещенная сцена провинциального театра, на которой кто-то играет трагедию, кто-то ломает комедию.

...А некоторые со сцены вглядываются во тьму - им интересно, кто их зрители.

Мне говорят

Немногие друзья, знающие мою проблему, говорят:

- не парься! мало ли в Бразилии педров! мы еще посмеемся над этим седьмым стулом!!

и тому подобные ободряющие вещи.

Но я вот считаю, что в жизни любого человека происходят некоторые события, не париться из-за которых может только дебил или камень. К таким событиям можно причислить смерть близкого человека, рождение ребенка, любовь...

Если не париться из-за этого, из-за чего тогда вообще стоит париться?

Спасибо

Спасибо тебе - единственному другу, который знает обо мне больше, чем я сам.

Спасибо тебе - одному, последнему прибежищу, которое всегда ждет, которое всегда со мной, каким бы я ни был.

Спасибо выслушивающей мой бред.

Спасибо поддерживающей мои глупые идеи.

Спасибо вытаскивающей меня раз за разом практически с того света...

Спасибо готовой на все для меня и детей.

Я перед тобой в неоплатном долгу - таком же, как перед моими родителями.

Спасибо тебе, держащей мой дурацкий, запутанный даже для меня самого мир на своих плечах.

Спасибо тебе, жена моя.

Такой вот нотариус

вот такой нотариус есть у нас на улице Воровского.. :)

Не все то золото

Не все то золото, что блестит. (Козьма Прутков)

Помни, это, душенька...

Ничего не понимаю

Уже совсем ничего не понимаю в этой жизни... Значит ли это, что я уже достиг просветления? :)

Лучше всех играет блюз

Обреченно летит душа - от саксофона и до ножа...

Успехи

Но я делаю определенные успехи. В позапрошлый четверг я совсем не курил, сегодня у меня в день расходится пачка сигарет.

Мощное средство нанесения высокоточных ударов по организму.

Жить с чистого листа

Снова возникает непреодолимое желание начать все с нуля, с чистого листа. И снова понимаешь, что это совершенно нереально. Мир наваливается на плечи всем своим весом - попробуй, скинь его. Обязательства вцепились скрюченными пальцами в горло. И каждый день - бег по кругу. От тебя. От него. От себя. Что теперь?

Есть люди

Есть человек, к которому тебя тянет невыносимо, но он на поверку оказывается пустышкой, нулем без палочки, неинтересным, подловатым, хотя внешне очень привлекательным.

Есть человек, который появляется как-то незаметно, исподволь, и с которым тебе просто интересно общаться. И потом этот человек вдруг оказывает такое участие в твоей жизни, разводит твою боль и стресс, лечит тебя словом так, что за это надо поить коньяком всю оставшуюся жизнь.

Выпьем за людей, с которыми нам хорошо!

Кто-нибудь

Эй, кто-нибудь... приди, заполни пустоту, оставшуюся во мне вместо сердца. Пролейся дождем на выжженную пустыню, оставшуюся во мне вместо души.

... начинается новый день. Как всегда, в молчании. Сколько их ушло в никуда? Сколько их осталось?

эээх...

(слышен удаляющийся сиплый, брюзжащий голос, шаркающий потертыми тапками)...

:P

Ощущение счастья - 2

Ощущения счастья давно больше нет

Ощущения счастья

Вот, например, социологи Принстонского университета выяснили, что эмоциональное состояние человека улучшается по мере роста его доходов вплоть до 75 тысяч долларов в год. То есть, когда вы после 40 тысяч в год начинаете зарабатывать 50 тысяч – вы становитесь счастливее. А когда после 75 вы заработали 80 – ваше эмоциональное состояние не изменится. Доходы вырастут – а счастья больше не станет.

Нет, вы только представьте себе! 75 тысяч долларов в год – это всего 6 с небольшим тысяч долларов в месяц. Зарплата, конечно, немаленькая – но людей с такими зарплатами в США миллионы. И все они уже достигли предельного уровня своего счастья! Понимаете? Все они счастливы так же, как Роман Аркадьевич Абрамович или Билл Гейтс – не меньше. То есть, в США огромной части населения уже никогда не стать счастливее, чем они есть сейчас. Им попросту незачем жить!

отсюда

интересно, где эта грань для нас?

Дон Гуан

Так тяжело пожатье каменной десницы... Я гибну... Донна Анна!

(Дон Гуан, наше все - Пушкин А.С.)

Мерещится

и вот уже Спанч-Боб мне везде мерещится... приехали.

О состоянии...

сегодня принял:

- ночью - парацетамол, анальгин, фестал, мезим

- утром - кофе + сигара + 2 чая + 2 таблетки ново-пасита

- днем - кофе + 2 чая + полсигары

неплохо для первой половины дня, а?

И в теле образовалась такая гибкость - всем на зависть. Народ ходит, интересуется... :)

Еще вечерком пивком бы полирнуться...

Вот и все

Странно, я всерьез думал о том, чтобы все бросить и посвятить всю оставшуюся жизнь тебе. Потом чувство долга, чувство обязанности перед своей семьей, женой и детьми все-таки победило, и я отступил. Отступил, чтобы ты могла строить свою жизнь сама. И потом, когда ты обвинила меня в харрасменте, ни за что ни про что устроив мне публичную порку, я все-таки верил, что это потому, что ты хочешь остаться с мужем. И это было правильно на мой взгляд. Мои чувства - моя большая проблема, трагедия, с которой я должен был бороться сам.

А потом я вдруг узнал, что ты за человек на самом деле, и кое-что понял.

Твой муж, безобидный музыкант - романтик, слишком тебе доверял. Он, как и все, хотел тепла и домашнего уюта. Он, как и все, думал, что раз ты поклялась ему быть рядом, то это - навсегда. Но только что вступившая в брак, молоденькая и прекрасная женщина не может целыми днями засиживаться до глубокой ночи на работе. Это противоречит ее природе. Это выглядит подозрительно даже для стороннего наблюдателя. И, как оказалось, тебя даже на год верности не хватило. Когда он узнает (если уже не узнал), ты ему будешь не нужна.

Я знаю, где и с кем ты сейчас, когда тебя нет на рабочем месте. И этот человек еще не знает, что ему тоже найдется замена со временем. Так ты понимаешь свою свободу.

Прекрасная внешность сочетается в тебе с такой низостью души. Ты мне больше не нужна. Я тебя презираю.

Спасибо, Господи, что ты пронес эту чашу мимо.

Тону

Утонул в твоих глазах

из Бодлера

В любви бесит то, что в этом преступлении не обойтись без сообщника /Ш.Бодлер/

обновлено:

В харрасменте бесит то, что в этом преступлении не обойтись без сообщницы

:)

Водочка

Водочка – это машина времени. Она перемещает в будущее. Ей есть и альтернатива – здоровый сон. Но это путешествие не столь увлекательно.

отсюда

Из мерфологии

Вы принимаете себя слишком всерьез..

(348. Пятое правило)

100 баллов! именно так! лучше и не сформулируешь.

(сравни - "Ваша проблема в том, что вы слишком серьезны. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!" - Шварц, Мюнхаузен)

Anything but love

Bound to your side and trapped in silence
Just a possession
Is this sex or only violence
That feeds your obsession

You send me to a broken state
Where I can take the pain just long enough
Then I am numb -t hen I just disappear

So go on fight me
Go on and scare me to death
Tell me I asked for it
Tell me I'll never forget
You could give me anything but love
Anything but love

Does it feel good to deny
Hurt me with nothing
Some sort of sick satisfaction
You Get from mindfucking

Stripped down to my naked core
The darkest corners of my mind are yours
That's where you live
That's where you breathe

So go on fight me
Go on and scare me to death
Dare me to leave you
Tell me I'll never forget
You could give me anything but love
Anything but love

Without any faith
Without any light
Condemn me to live
Condemn me to lie
Inside I am dead

So go on fight me
Go on and scare me to death
I'll be the victim
You'll be the voice in my head
You could give me anything but love
Anything but love

Потные объятия

Задыхаюсь в потных объятиях жизни...

Контрольный выстрел

У тебя еще есть право на контрольный выстрел. Я помню.

Побереги себя

Прошу, побереги себя! А бросить горсть земли мне вслед ты еще успеешь. Возможность будет. Обещаю.

Ты считаешь

Ты считаешь, что избавилась от меня - нет, ты лишилась части себя. И я не уверен, что в тебе осталась лучшая твоя часть.

Обмен

Меняю жизнь на одну минуту душевного тепла!

Ищу человека

Мучительно ищу человека. В тебе.

Был в Харькове

С целью внезапной проверки посетил на один день Харьковский Валидио. Страшная борьба с собой на предмет остаться насовсем. И даже флаг Барсы на стене в личном кабинете в Киеве не сильно уже помогает. Провел среди себя воспитательную работу, воззвав к совести и ждущим дома детям, и в этот раз все-таки удалось вырвать себя из цепких лап этого ни с чем ни сравнимого воздуха, как-то сочетающего в себе душевность, искренность, какой-то студенческий дух и в то же время деловой настрой хорошо делать свою работу.

Ну ничего-ничего. В следующий раз поеду уже предметно, недельки на две хотя бы.

Misunderstanding #45

Отчет о вчерашнем дне:

- уход обоих ведущих специалистов перед сдачей проекта,

- увольнение трех человек из ближайшего рабочего окружения,

- подлый обман от человека, который (ая) поддерживал (а) меня все это трудное время,

- с удивлением обнаружил, что нет предела человеческому лицемерию...

Записная книжка на телефоне стала на две фамилии меньше.

Так-то, малыши.

А сегодня утром приехал в Харьков. И здесь совсем другая история.

Встречаем рассвет на Троещине

Киев, Троещина, 4 утра.

Темно, но уже проглядывает через мглу - мутно, не торопясь, болезненный рассвет.

Тишина.

На рынке, в открытой, работающей палатке чебуреков, спит уткнувшись лицом в фарш, продавец.

На другом конце рынка бодрая лоточница гонит скуку-печаль бодрой музыкой.

Редкие подгулявшие прохожие пытаются найти свой путь домой.

Панельные дома исходят жаром, спеша отдать тепло до восхода Солнца.

От временных железных сеток, поставленных то тут то там исходит сильный, устойчивый запах дынь. Слющай, вкусна, да?

И над этим роскошеством ровно, ярко, не мигая, светит Юпитер.

Вот кому точно дела нет до всего этого.

Пора домой.

Совесть

Интересно, что у тебя находится там, где у всех остальных людей - совесть?

Подражая Экзюпери

Байки менеджеров среднего офисного возраста.

Жил-был Принц. Маленький Принц. Как-то раз он встретил Лиса. И Лис сказал ему - приручи меня! Со временем между ними установилось какое-то особое доверие, какое бывает между друзьями. Но привязанность Лиса была значительно больше, чем привязанность Принца. Лис стал скучать и грустить. Лис стал неинтересен Принцу, как становится неинтересной надоевшая игрушка.

И вот в один прекрасный день Принц взял и отдал Лиса в зоопарк. Лиса посадили в клетку и подписали "Здесь сидит Лис. Он слишком сильно любил человека, дурачок"

И люди ходили мимо, показывали пальцами и смеялись.

А Лис лежал неподвижно, и во взгляде его была смертная тоска и боль. Он не ел, не пил, не спал.

А потом он умер.

Совет

Позволь дать тебе один совет. Попробуй воспринимать мир не так серьезно, с некоторой степенью иронии, а лучше - самоиронии. Это поможет тебе в следующий раз, когда стул под тобой, важной от собственного величия, вдруг дрогнет...

Спина

- У меня болела спина, ты полежал рядом, и она прошла
- Я на нее просто поплакал

Харрасмент

Если люди перестали понимать разницу между любовью и харрасментом.. что случилось с этим миром, детка?

Ты решила

Ты решила, что я хочу твое тело, я любил твою душу.

Жара. Киев. Дворы

Киев. Жара. Мозги плавятся. Игрушечный кот забрался на дерево от игрушечного пса. Ага. Идем дальше.

Все получится

У тебя все получится, потому, что ты - богиня!

Так странно и отчаянно

Прости меня за то, что я так странно и отчаянно люблю

(из Земфиры)

Из доктора Хауса

Denial

Bargaining

Depression

Acceptance

фазы, через которые проходит человек, узнающий, что он безнадежно болен. То же можно сказать и о безнадежно влюбленном человеке.

Хех.

Добавление -

Denial

Despair

Bargaining

Depression

Acceptance

Оставь

Оставь себе мое сердце. Мне оно все равно больше не понадобится

Вот оно, счастье

Что дальше?

И что теперь? Куда направиться? Вроде и некуда больше. Что в остатке? Та же плоская, серая обыденность, что и всегда. Что впереди? Бесконечные дела-заботы, большинство из которых – просто дым, скученность молекул в ограниченном объеме.

В тикающем, уже запущенном кем-то моем таймере, истекает очередная сотня секунд бесполезного ожидания.

Я искал эмоций – я их получил. Я искал возможности дарить тепло и любовь, и все это превратилось в пыль. Я жил ожиданием – и снова, как всегда – ожидание оказалось значительно более сладким, чем наступившая реальность, принесшая новый букет разочарований.

И вновь – Time to say Goodbye..

Преображенский и Шариков

Снято в одном ресторане, в Харькове.

Быков

Памятник Леониду Быкову.

Таких людей сейчас уже просто не бывает.

Бьют лучи

Михайловский собор, Киев. Лучи сквозь окна.

Что интересно - православная тут же сделала мне замечание. Люби ближнего, ага.

Все-таки, религия - это дурь какого-то особого типа - мозг, терпимость, уважение к ближнему отключает напрочь. Потом учат всех не ковыряться в носу.

Бог-Медвед

вот чего по магазину ходит:

Полтава

Вчера были в Полтаве. Хороший, чистый, милый городок.

Аве отче

господи, дай умереть вовремя, не став идиотом, овощем, шизофреником!

Что я теперь думаю?

Ты бы смогла раздеться перед незнакомым человеком?
Чтобы он мог видеть все тайные секреты твоего тела.
Чтобы мог увидеть все твои слабости.
Чтобы мог смотреть не отрываясь, смакуя все твои прелести.
Ты смогла бы понять, если он бы отверг все это?

Я раскрыл перед тобой нечто гораздо более ценное.
Я отдал тебе свою душу.
Не зная, кто ты.
Не ведая, что будет.
Доверив самое драгоценное свое сокровище.

Ты отвергла его.

Что я теперь думаю?

Ты

* * *

Ты - моя бессмертная фантазия,
Ты - моя безумная мечта,
Мой попутный ветер в паруса,
Ночь, рассвета краски, небеса
Ты - моя беcсмертная фантазия.

Ты - любви печальные слова,
Мой неразгоревшийся огонь,
Крошки хлеба в мокрую ладонь,
Крест, свеча, которую не тронь.
Ты - любви печальные слова.

Кто твой сосед?

Галарадио продолжает радовать :)

Откоси!

вот, думаю, сервис! можно откосить всего за один день! Весенний призыв еще не начался, а у нас на Троещине уже услуги предлагают для косящих...

И только потом понял, что речь идет об откосах на двери и окна. Написано просто по-украински.

Мир продолжает удивлять своей новизной.

Выхода нет

таки да, выхода действительно нет

(снято в киевском зоопарке)

Хорошо, когда вас ждут дома

кто-то ждет кота домой. Это такая лестница.. :)

Кто твой босс?

даже не знаю, как откомментировать...

Твой босс - Мордюк! Нет! Пиндюк!

Будь навсегда

Байки менеджеров среднего офисного возраста.

У меня был друг. Жил-был себе человек средних лет, среднего достатка и телосложения. Умный, интеллигентный, мягкий, тактичный человек. Не дурен собой. Ну, в общем, женщинам нравился. За словом в карман не лез, по случаю запросто мог цитировать кого-нибудь из классиков что в прозе, что в стихах. Причем сделает это к месту, ко времени, со вкусом. Было время- сочинял стихи и песни, позже перешел вести два своих блога. Долго, упорно тренировался, и, наконец, поставил себе голос, как хотел, и теперь мог петь практически все песни, которые ему нравились. Любил учиться, когда удавалось освоить что-то новое, радовался как ребенок.

Кстати, дети и собаки его просто обожали. Сидит так себе на лавочке, в парке, никого не трогает, прибегает вдруг дворняжка, ложится ему на ногу и лежит себе, как дома. Час лежит, два. И согнать неудобно, и сидеть уже невозможно... А уж маленькие дети в любой компании выбирали только его, и висели на нем так, что не уйти и не убежать. Что в нем было такого?

Он работал в очень большой компании, которая писала программы под заказ. Служил средним менеджером, звезд с неба не хватал, довольствовался тем, что было. С коллегами был простым и улыбчивым, решая все вопросы как бы походу, исподволь.

И все оставшееся время он посвящал своей семье, детям и своим увлечениям.

Ну. в общем, ничего особенного.

Но тут вдруг он обнаружил, что влюблен. То ли звезды так сложились, то ли вдруг время пришло... Но уже не мог мыслить себя без нее. А она - молоденькая, хорошенькая, чистая девочка, назовем ее Барышня. Замужем, да-с.

И началось Хождение по Мукам. Уйти невозможно, быть вместе нельзя. Раз за разом, цикл за циклом. Коллеги - дружба - объяснения - разрыв - пауза. И снова сначала.

Он скорее откусил бы себе руку, чем пытался бы разбить обе семьи. Это было невозможно для него.

Дни шли. Ничего не менялось. Работа - боль - дом - бессонные ночи. Снова работа. Снова боль. Он похудел, скоро начал напоминать свою бледную тень. Ночь сменяла ночь. Все оставалось по-прежнему.

... Он ушел в бетонную стену на полтора метра - такой силы был удар. Спасатели 3 часа вырезали его тело из покореженной машины... Говорили, он просто отвлекся на большой скорости на что-то в салоне. Слава богу, он был один...

... Когда на фирме сняли его лицо в траурной рамке со стены, Барышня включила скайп. Ей было тоже больно, невыносимо больно, но деваться некуда, надо жить и работать дальше.

И тут стены зашатались перед ней. От него вдруг начали приходить сообщения..

- привет,

- ты-просто чудо

- нет никого, подобного тебе

- и больше уже не будет

- лети, беги, иди

- я смотрю тебе вслед

- вспомни меня потом,

- когда-нибудь.

- Будь навсегда..

P.S. (Будь Навсегда - название песни гр. Пикник, альбом Пить Электричество)

P.P.S. Кто знает, как работает Скайп - поймет. Ничего потустороннего в приходящих с задержкой сообщениях - нет.